richyamy22 的个人博客

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把這兒荒廢近半年了  總算是暫時性解放了

只能說是暫時性  因為眼前還有一大堆緊接著迎面而來的事情

論文  省考  找工作

人就不能有停歇下來的時候嗎


其實我覺得自己還是不太適合念書

神經大條  笨手笨腳

現在想來我也弄不太清楚我幹嘛這麼執著地要走考研這條路了

16號中午從考場出來的時候并沒有我想像中的如釋重負

所有人都問我怎麼樣

我的回答是不知道 

也不知道什麽時候開始對與考試的感受性大大下降

把卷子填滿在我看來就是非常良好了

所以  其實我感覺很良好 因為我把卷子填滿了  其中專業課是在最後一秒填滿的

但是我不能跟別人說我感覺良好  因為他們總是會把我所謂的良好和他們的良好等同起來


這個寒假上來  大部份人都會不一樣了

我開始恐慌即將面對他們的那一幕

真是個沒志氣的傢伙

其實我一直都是  就像我一直沒勇氣對答案一樣


明天進行我的第一個面試

加油吧

還是找工作是正道

聽說有人在組織打算個同學會  小學的

我掰著手指開始數  那些人里我還剩幾個熟絡的朋友

上次回家正好翻出了小學畢業的集體照 

一些面孔已經陌生得似乎沒有存在過一般

一些面孔倒是眼熟  到嘴邊的名字卻叫不出來

這是不是就叫“舌尖效應”

聽說有人工作了  聽說有人要生孩子了  聽說有人賺了錢發了大財

這讓我們這些還沒踏上社會的人情何以堪啊


還是決定不去了

仔細想了下  除去DSL  倒是沒有什麽特別想要在那種場合下見的人

最近從早到晚得窩自習室  連出去吃個飯都懶的

每天那麼幾種外賣輪換著叫  想必到開學應該就不會再想碰它們了

時間被我分成一段一段地倒數  連回家的念頭都快被我打消了

像這樣因為嘴饞放棄一個晚上的看書時間已經讓我自責了近四個小時了

明天早起把時間補回來吧


過兩天死豆要來和我一起奮鬥了

繼續

一陣暴雨過後  溫度算是暫時降下來了一點

這幾天一直待在空調房里  人都變得嬌貴了  耐熱性越來越差





也不知道是不是天氣的緣故  脾氣也變得很不好

有些時候躁了會誰也不想搭理 

想扔下身邊的人  讓自己一個人躲起來

就像現在

不想接電話  不想參與討論

抱著電腦  坐在床角


籠罩在別人莫名其妙的一句話所產生的自卑中不知所措

簡直是自己給自己找麻煩

一些有意或是無意刪除的東西也許真的就再也找不回來

要學會為自己的行為買單

（恩  這個數字）


今天搬了一部份的書去學院樓  打算這段時間暫時性在這里安家 

我還真不愧是個喜新厭舊的人

想著以後可能要一個人對著這些書本奮鬥  其實也沒有什麽不好

我是個太喜怒無常變幻莫測的傢伙 

曾經的信誓旦旦轉眼就可以灰飛煙滅

現在連我自己都開始鄙棄自己

有的時候讓我一個人靜靜呆著可能反而更好  也不至於連累到身邊人


昨天晚上折騰到三點鐘也沒睡著

還是捉摸不透一些人  我以為這麼多年下來我很熟悉的人

是我變了還是你變了

變得有些不認識有些畏懼有些莫測

像一場間諜戰一樣算計著對方內心每個細微的變化

唯恐露出蛛絲馬跡以至於讓對方取勝

太累太累


白蘭地奶茶果真有很重的酒味

在這麼應景的時刻  這個味道有些讓我陶醉

習慣想要用麻痹來堅持 


我想在你眼裡的我應該是個不甘放棄的孩子吧

那好

我們繼續

不過是場戰鬥  大不了遍體鱗傷

連續當了幾天的偽球迷  被那些揮灑汗水的瞬間迷倒

覺得熱血真好  還能怒吼還能放肆地奔跑

只是這天氣可不可以不要跟著一起火熱  再這樣下去我就快外焦裡嫩了

想要去圖書館吹冷風 光是想到中間的這段路就想死

難道這一整個夏天真的就要這樣過了嗎


今天在考前半小時還糾結到底要不要去考

結果是爲了對得起我那十八塊錢還是硬著頭皮去了

結果很杯具 

我早該知道這種時候我是不可能有考試的狀態的 

滿腦子還是那些不停息的閃回畫面和胡亂猜想的白日夢

如果是這樣的話   在當時我就應該果斷不回學校的

如果當時沒回學校  現在又會怎麼樣了呢


好像真的找不到那幅畫了

如果有一天能夠找到  一切可不可以抹乾淨了從頭再來

                                     
       自愿被催眠也是因为最近的自己一直不在状态，书看不进，时常会觉得胸闷、气短、呼吸困难，很多小事堆在一起也会让我觉得很有压力，正好想利用这个机会看看经过催眠状态的放松会不会有说改变。

在催眠之前还是会有些紧张，当时老师只是说我们今天要做的是一个深度催眠的演示，我并不知道具体要做什么。以前在电视里也看到过一些催眠的演示，催眠师让被催眠的人做一些动作，可能是平常生活中不会做的行为，有时也会带有一定的危险度，我不知道自己到时候当着这么多人会做出什么异常的行为，所以说不紧张那是不可能的。不过老师承诺我会很安全，不会受到什么伤害，这让我心情平缓了一些

进去催眠的放松冥想之前也有做过，这一次可能是因为强迫自己更加集中注意力效果会更加好一些。比方说让我想象自己很轻很轻地飘在空中的时候，我仿佛觉得自己已经不再有四肢，所有的灵魂浓缩成针一般细细的一根，周围被很大的气囊包裹着，慢慢地腾空。飞到云中的花园，有花香，有温暖的阳光，我坐在阳伞下面深深吸了一口气，有清新干净的气流流遍全身，我觉得所有的烦恼都被从身上卸下，我一身轻地坐在那个属于我自己的天堂，所有的事物，花园，城堡，阳伞，我都那么爱，好像那个我才是真正的我，有感觉有知觉，而教室里的我只是一个躯壳。

我分不出在哪个时间点上我是已经被催眠了，过程中我还是能很清楚地听到周围的所有动静，我还是有自己的意识，我觉得我只要随时想睁开眼回来都是可以的。中间有个时候，老师告诉我我的眼皮很重很重，想睁开但是就是睁不开。我用力地睁开眼睛可是很神奇真的怎么用力都睁不开，我的意识还能对自己说话，我有些歇斯底里地对着自己喊，怎么可能会睁不开？！可是好像一点用都没有。可能这个时候我才真正意识到我被催眠了，从这以后我好像进入到另一个阶段，放松起来变得更加容易了一些。

老师告诉我有麻人比黄花瘦醉剂被打入我的手臂的时候，我觉得我的手臂好像变得僵硬，就像蹲得时间长了以后脚会麻的感觉一样，如果踩在地上会有针刺一般的疼痛感，当老师拿笔刺我的时候我觉得特别痛，那种感觉延伸到全身，我明显感到自己浑身抽搐了一下。

中间有一次让我睁开眼睛，是在让我想象了看到一个钟之后，睁开眼睛我还能模糊得看到墙上的这个钟，钟是一个圆形的有黑色边框的挂钟，指针大约在三点钟的方向，可能是因为近视的关系，画面是模糊的。后来我在想，也许这个不是幻觉呢，它会不会是类似于视觉后像一样的性质，当我闭着眼睛想象出这只钟的时候，我睁开眼看到的不过只是之前存在于视野里的想象出来画面的正后象罢了。

我想象中最幸福的场景是良渚文化公园里的那个人工湖，我记得几年前某个下午和父母外出春游，无意中找到了这里。当我想象在湖边的时候，我感觉到那个环境带给我的温暖很安详。变鸽子的过程印象也很深刻，翅膀开始长的过程背上好像痒痒的，让我刚开始挥动翅膀的时候我还不太适应，翅膀很重，挥动得很费力。我想飞起来可是有些困难。这个时候我听到老师说“用力挥动翅膀，用力挥用力挥”，这之后我好像终于飞起来了，翅膀挥得越来越自然，我越飞越高，后来我就不用再刻意去注意自己该怎样挥动翅膀了。越接近太阳身子越热，太阳也变得越来越大越来越刺眼。穿过太阳的那一刹那，仿佛感觉到身子一阵灼热，我以为我着火了融化了，可是我发现我还是在飞，冲出了太阳很神奇的突然就感觉不到热度了，眼前是浓烈的云层，像暴风雨前的乌云。太阳的温度荡然无存，取而代之的有些寒意。

我努力往下飞，我看见了一条很狭窄的街道，两边都是木板搭起来的摊位，有很多人在叫卖着。很奇怪的是我看不到摊子后面是什么，后面应该有房子才对，可是我看不到，视野里只能看到这条街道，其他的地方都是灰色的。我走在街道中间，周围都是卖鱼的，很多人向我叫卖。到处充斥着鱼腥味，满地流淌着血水和丢弃的鱼的内脏，我好像很不喜欢这里，我并没有要停下来的意思径直往前走。我低头看自己，我穿了一双红色的布鞋，上面有小绣花，裙子也是红色的，很长的裙子。那时候的我应该只有十几岁，但装扮已经很成熟了。老师让我找熟悉的地方，我就一直往前走，这条街道很长很长，走了好久好久。我开始能看到房子了，这些房子是有翘起屋檐的瓦房，独门独幢。我好像半点没有迟疑，经过这些房子的时候很快就走过去了，我好像很清楚我要找的东西就在前方，有一条右拐的小路，我走进去，看到了一间破败的草房，屋顶也是用茅草堆起来的。大门开着，有两个老人坐在门口对我笑着。他们很老，花白的头发，应该行动也不太便利的样子，穿着灰蒙蒙的衣服，显得不太干净。他们对我说：“回来了啊”，然后招呼我进屋。我看到房子里有一张铺着席子的大床，有一扇窗户，一张方桌摆在靠近窗户的地方，房子的角落还有几只木箱子，很大，方方正正，箱子的角上有铁皮镶着，我从来没见过这种箱子。站在屋子里，虽然看到的是这样落魄的画面，可是我好像并没有什么难过的情绪，反而是很自在很舒服。

十年后，我站在的地方就是最开始看到的那条街道，我站在其中一个鱼摊子的后面。我的头发被扎起来用花布包裹着，我的手很脏，可能是刚处理过鱼。有个男人站在我身旁催我“快点”，我好像内心有一些抗拒，总之我不喜欢这个声音，冷冰冰的。

下一个画面，我躺在床上，还是当年看到的那样的床，可是我不能确定它们是不是同一个。这个时候我已经很老了，脸上布满了皱纹。我大概是生病了，有个年轻男人在我床边照顾着，他在用水给我擦手。我可以很清楚得看见他的脸，白净的脸颊，有个发髻扎在脑后，灰色的长袍。我好像很愿意看他的脸，不舍得把视线移开。

接下来一个画面，我站在灶台边上，地上有个很大的水缸，我正在把水一勺一勺地舀上来。我听见外面有声音，可能是邻居家小孩的吵闹声，但是那声音在我感觉很遥远，门之外的声音好像和我一点关系也没有，我站在门里面，大门是开着的，屋子里却很静，静到有些悲凉。我觉得自己好像没有什么力气了，我一只手撑着灶台，另一只手舀着水，很吃力。我觉得自己好像随时都可能站不稳没力气倒在地上，但是我好像知道我不能倒，要撑着。这个时候我的脸显得更加的苍老了，皱巴巴的皮肤，花白的头发。我觉得自己很无助，周围没有人可以帮我，如果我倒下去了，可能都不会有人知道，所以我只能自己努力支撑着。

我死的时候，躺在床上，好像还是那张最初看见的床，不知道是不是同一张。我看见自己苍白的脸上皱纹密布，就这样安详地闭着眼睛。床边上趴着人，之前的男人，一个老人和一个抱着小孩的女人，他们在哭，我想努力看清他们的脸，可是好像不行。我觉得那个时候我好像有话想要跟他们说，可是我不知道我想要说什么，我不知道到底是现世的我还是躺在床上那个我想要跟他们说话。我看着自己安静得躺着，说不上有多少巨大的绝望，我好像觉得自己并没有死，好像觉得我还会回来，我们还能相聚，有抱着这样一丝奇怪的念想。老师告诉我我该变成鸽子回来了。于是我从我自己的身上往上飞，这个时候我突然觉得很难过，那感觉像洪水一般汹涌得袭来，我无法控制得越飞越高，我会不时得回头看，我有一些不想离开了，我总觉得我不应该就这么死掉，我好像还有什么未完成的心愿，这种感觉就像看连续剧看不到结尾一样。

我穿过太阳，飞回到湖边，那个依旧给我温暖的湖边。在这里我的心变得安宁了一些，可是刚才经历的情感依旧不肯离开，这样两种情绪在我的心里冲击着，感觉快爆炸了。

暗示解除，我睁开眼睛。好像还没完全从恍惚状态里走出来。那些情绪霸占着我整个脑子，我需要时间清醒一下。我发觉自己流眼泪了，可是我不知道我为什么哭，脑子里很乱，像是有个线团打了结，我想也许我只是做了个梦罢了。

至今我都不太敢去想那真是我的前世吗？我会觉得说那怎么一点都不像我，我不是会甘愿过那种生活的人啊。结束后很长一段时间内，其实我是不太愿意再去回想的，我觉得有一些沉重，每一次回想，那种悲凉的情绪就会袭来。但是好像冥冥之中有什么东西在拉着我向它靠近，那种心情就像是看鬼片，很想看却又有畏惧。时间过得越久，原本被我当成梦的东西好像会越来越和我有关联，之间一定有羁绊，但具体是什么我也讲不出来。

让我诧异的是回溯过程中的情感体验，那种情感体验很奇妙，它时常会感受到一些奇怪的不太符合逻辑或者说莫名其妙的情绪。比如说在我第一次看到那间破败的草房的时候，我竟然有安定的踏实或者说温暖的情绪，而不是觉得它太破太脏的厌恶感和同情感。老师告诉我，这就是家的感觉，有一些恍然大悟了。我想回溯中最有价值的东西就应该是情绪了吧。这些情绪在我们回到现实后依旧让我们记得那时候我们的爱，爱那个家，爱父母，爱子女。唯有爱，是最基本无所不在的能量。

这是我第一次感受催眠，它和我原本想的好像不太一样。曾经我以为被催眠的人会觉得像是做了一场梦，其实完全不是。在整个过程中，我可以很清楚得听见周边的声音，只是好像心变得狭窄不太会活动了，中间有一声巨响，我觉得我当时的思维活跃了一下，但是在暗示下好像也能很快得还原到原来的状态。开始阶段还是需要自己用很强的意志去控制自己想象，可是到后来，在我确定自己是真的被催眠了之后，老师给的暗示好像变得越来越容易被接受了，体验也变得越来越强烈和鲜明。整个过程大约持续了两个多小时，可是我完全感觉不到有这么长，大概是在催眠过程中，人的时间知觉会发生改变吧。

昨天晚上做了个梦，梦见什么我已经不记得了，但醒来后我仍然能体验到那个梦带给我的情绪，这种情绪很熟悉，和我看到那一世的场景时的情绪一样，我想可能我又想起了一些什么。

我在想，也许真的有一些灵性的东西存在于我们内心，只是不容易被感知。只有在催眠的时候我们的强大的潜能才被激发出来，于是我们很多很久远的记忆开始浮出水面，婴儿时期的，胎儿时期的，甚至于上一个轮回的记忆，也许我们不能证明它们其中的一部分的真实性，但是我们好像隐隐知道这些记忆一定和我们有关联，我们丢不掉，我们也没有必要丢掉。

也许真的有什么东西是可以永恒的，比如灵魂。我开始有那么一些相信这个东西是存在的了。如果灵魂是永恒的话，那就不存在死亡了，即使有，失去的也只是承载我们灵魂的肉体，如果灵魂永恒，经历了世世代代，那在如此漫长的时间长河上看来，肉体的死亡真的只是昙花一现了。也许我们有过很多名字，但是我们的灵魂是一样的，可能他变幻了模样，变幻了方式，甚至他都不记得他自己了，但是他是永恒的。如果有机会，可能我们可以看见自己更多次的生生死死，所以我们每个灵魂都是超越生死，超越时间空间的存在，我们都是不朽的。也许这可以更容易地让我们克服生命中的恐惧、悲伤和焦虑，你看，这些东西在不朽的灵魂面前是如此渺小，我们永恒的灵魂对于战胜这些小麻烦简直是轻而易举。

甚至于死亡也一样，在我们看来如此恐怖如此不敢直面的死亡其实也不过是灵魂转换的一个过程，经过了这个过程我们一样可以生活，可以感受爱。也许我们只是暂时地和我们爱的人分离，但是我们要知道，如果我们是不朽的，那么我们爱的人应该也是不朽的，可能我们从未分离。爱是多伟大的一种力量，它是一种最基本以及无所不在的能量，爱支撑着我们所有的行为，联系所有的事物以及人，它是我们的本质，是灵魂的本质，有爱，灵魂才可以体验到如此丰富的情感，才能让我们的生活变得更加完整。在我们不断发展科技的今天，我们总以为科技可以解决人类的一切问题，可以治愈人类的一切疾病，其实并非如此。我们看到，科技在帮助人类的同时也可以产生强大的破坏力，怎样才能让科技发挥它最大的功效了，这就需要爱来平衡。这里的爱是一种绝对的，超越的，无条件的能量。我们用我们经验到的爱，滋生出更多的爱，更彻底地在今生表达爱，接受爱。

我们为什么要世世代代地永恒下去呢，有人说，我们是为了学习。用下一世的时间来学习上一世里没来得及学习到的东西，表达没来得及表达的东西。我想，学习这一行为是有两个方面的，一方面是吸收东西，另一方面更重要的是学习舍弃。我们有很多东西是需要舍弃的，即使我们有时候会一厢情愿的以为我们必须得拥有它，舍弃那些本就注定不属于我们的东西，舍弃那些会给我们带有痛苦的东西，舍弃那些必须舍弃的，比如贪婪、自卑、罪恶，甚至比如这一世的生命，在死亡的那一刻就注定了我们需要离开，我们可以回头可以有不舍，可是我们还是必须得带着我们的爱离开，舍弃掉我们在这一世创造的所有，无需悲伤，因为我们可以从头再来，我们永恒。从下一世开始，因为我们已经学习了更多，我们便可以生活得更加美满。

有人称我们的生命轨迹都是从出生那一刻就计划好的，我们会遇见什么人，发生什么事，所有的一切早就注定。也许真是这样，谁又能证明它的不正确呢，也许我们可以在生活中有不同的选择，但是我们免不了要在特定的时候特点的地点遇见什么人发生什么事，也许路不同，可是终点都是一样。我开始渐渐相信。所以何必为生活中的那点小事伤透脑筋呢，它们只不过是路途中的野花野草，摘不摘其实都无伤大雅，当我们回头看的时候，一生如此短暂，这些有的没的小事都在哪呢，也许我们早就忘了，更无须被想起，整个生命的途中甚至都已找不到它们的痕迹，那么现在把这些会让我们烦恼让我们痛苦的小事请放下吧，也许这样，生命才会更加轻松。

偶尔我依旧还是会执着于这些前世记忆的真实性，但是我知道，虽然这些前世依旧具有重要的价值，但是理解表达爱与喜悦，在每天的生活中得到内心的平静，显得更具有特殊意义。

今年第一次穿熱褲出門  拖著人字拖  踢噠踢噠

這已經成了我夏天的招牌造型了

不免讓我回憶起去年這個時候發生的故事

好像過一個時間段  我的生活就會變換一種方式

變換著目標  變換著身邊的人  變換著心態 

真不知道這該算好還是壞 


學校在承辦CUBA女子組的比賽

走在校園里  偶爾會遇到那些穿著隊服人高馬大的北方女子

我特意從她們身邊走過  感受下差距

然後望著她們的背影感歎

長高這個夢想  看來只能在下輩子去實現了

其實  說不定

她們也許會羡慕像我們這樣嬌小的江南女子


今天路過21幢的時候還是有一些心慌慌

一個絢麗的生命就這樣逝去卻得不到有關部門滿意的答覆總不免讓人們心寒

大家的恐慌與憤慨好像一天天淡去

那之後還是繼續每個人該幹嘛幹嘛

這樣的事件也不過像個娛樂八卦一般很快不再被提起

只能依舊繼續生活在這個不安定的環境里  自己保護好自己 

希望照片上那個笑得那麼燦爛的女孩在另一個世界還能夠繼續笑著

安息



後天要考試了

莫焦慮

莫焦慮

拖著滿滿一整箱子的零食懶洋洋地回到學校

轉車的時候一批批從動漫節回來的孩子竟讓我有些豔羨

第一次去動漫節的時候是在高三那一年 

記得回來的公車上大夥還依然不知疲憊得鬧騰著 

抱回來一大堆稀奇古怪的東西惹得車上到處異樣的眼神

很久之後好像就失去了興致

對於動漫也似乎過了藏在被子裏面偷看的年紀

只是今天 當他們那些童真的面孔從我面前晃過的時候

突然突然 很有衝動想去動漫節看看

也只能想想罷了 

除去沉重的行李  最重要的是好像找不到可以一起去那裡的伴兒了

當年那些傢伙  現在都散落在好遠的角落

江南七怪  不知道從什麽時候開始就再沒聚齊過


戒指又掉了

於是決定不再買了



郭跟我說GJL的爸爸一星期前因為癌癥去世了

最近身邊這樣的事接二連三地發生著

很詭異

等我們再繼續長大繼續變老

這些事的頻率也應該會變得更加頻繁

那個時候  我們是不是會變得從容

變得不再害怕會被什麽打敗  冷靜得處理完一切之後

轉過身繼續日復一日地過之前的生活


總之  好好活吧

為了我們僅僅能抓住的現在

那時候信誓旦旦制訂的計畫好像還沒到三分之一的進程就不了了之了

我總是想要努力掩飾那個最無能最不堪一擊的自己 

卻好像越遮掩 她越頑皮得掙脫出來

偶爾還做一些在別人眼裡看來近乎病態的行為

偶爾放任內心的小孩跳出來胡作非為

偶爾傻到以為大笑大鬧真的可以覆蓋住內心的不安

門口的文具店說是要轉讓正連續兩天大減價

又去買了兩本和之前款式一樣的小本子隨身帶著

有些人會喜歡有新的嘗試  即使對之前的東西還未厭倦

而我好像不一樣  用慣了就不想去更換

就像手機里那幾首固定的曲子一樣

久了都會有感情

另外還給自己和QY各買了只尾戒  挑了最簡單的款式

尋尋覓覓了大半年總算是被我找到了4號的戒指

原來有一天我也能戴得上尾戒的  真好

以前的戒指總是因為各種原因戴不長久  希望這次可以有所改變

聽說了一個新的東西叫NLP 神經語言程序

昨天晚上我閉上眼睛試了一下

我的眼前是一片森林  深處有一間破敗的小木屋

我走進它  推開吱嘎作響的木門

裏面放著各色大大小小的箱子  積滿灰塵

我把我帶來的東西包括那些懊悔那些自責那些想念通通打包塞進箱子

用粗大的鏈條鎖好  把箱子放回原處

然後走出小屋  關上門  離開森林

很久很久以後 我回過頭 小屋已經藏進森林看不見了

我按下手裡的遙控器

只見森林深處有火光閃耀  濃密的黑煙向空中飄去

我深深得吸了一口氣  好像真的神清氣爽起來

今天去吃了欠下自己許多天的口水雞  不是我要的味道

我好想有一天我也可以像別人一樣大言不慚得說自己有多努力